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que se derrumbe y que no vuelva

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Y si de cordones hablamos yo conozco unos que se han adelgazado tanto hasta volverse hilos, una serie de hilos muertos colgando afuera de las casa, rodeando las veredas enrollándose en los cables… colgando, colgando siempre de las casas vacías, enormes dormitorios amoblados donde las ratas salen corriendo y chillando a los patios, a los ante patios, pequeños jardines minúsculos con una rosa en el centro, o una bugambilia en los bordes, o una enredadera amarillenta media seca en los barrotes-cárceles que cubren y protegen las pequeñas mansiones, las pequeñas propiedades, los objetos muertos que adornan los cuerpos deambulantes medio podridos, medios nebulosos de las ciudades cementerios ágiles, inmensamente poblados, terriblemente dinámicos, donde los espacios cortos se abren como ventanas digitales una y otra vez mostrando en cada una un triller, una película gore, una niña o un niño huérfano viviendo una pesadilla que no es el sueño si no la realidad, un grito que no se detiene con la falta de oxígeno, una hilera de jóvenes moribundos ya crecidos, esperando una locomoción tétrica que se dirige al basurero, enorme hoyo, profundo vacío lleno de estiércol colapsante, rebosante… una maquina enlatando mierda, una fabrica produciendo mierda alimenticia para pobladores muertos, para niños muertos, para perros muertos

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Están pasando cosas extrañas, no hablo en tono apocalíptico, si no en el tono más normal que existe. Demasiado normal o quizá inquietantemente normal, aunque al decir esto pierda la dirección de lo que estoy tratando de articular… lo cierto es que se están perdiendo los botones, se están pudriendo las verduras, los pasos… se están muriendo mis vecinos, los papás de mis amigos, las mamás de mis amados amigos, los hermanos de mis amados amigos, se están muriendo todos y se van apilando de apoco cerca de mis zapatos. Veo sus caras apuntando hacia todas las direcciones que pueden encontrar en esos microsegundos y veo que no lloran, y que me abrazan y que me dicen que es normal, que todos mueren, que la gente se muere y que no importa eso. Que nos fumemos un parahüa y nos tomemos un vino tinto de esos bien baratos y salgamos a caminar de noche. Que vayamos al centro por que las luces del centro son muy atractivas y se disfrutan mucho.

Ojalá todos tuviésemos bicis y nos dejásemos dirigir por cualquier avenida larga de la ciudad, por esas grandes avenidas interminables, llenas de autos apuntando siempre a la dirección que nos entrega el calidoscopio formado por la velocidad y las luces, por esa fugacidad de los momentos, esa minúscula memoria atrapada por el ojo y el tacto y luego desaparece en la instantánea que la luz estática se convierte en rayo. Un enorme rayo interminable, un camino infinito con un punto estrellado en las manifestaciones luminosas que entrega la virtualidad del momento, o por lo menos, esa ilusa ideas de virtualizar los momentos. La velocidad maneja el instante sucesivo, el recuerdo, el hoyo interminable al que nos exponemos con la primera palabra, con la primera aparición orgánica frente a la lluvia meteórica retumbante y sedienta, frente a la fiebre y el pánico que produce la caída interminable boca abajo.

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Sacudir el mármol en el cemento, sacudir la cabeza en un rosal. Se ve tan bello, tan hermoso el rosal, que pena que tenga espinas. Golpear dos veces tres veces, golpear los puños en los golpes, golpes que se pierden en la nebulosa, el corazón lleno de golpes de placer de dolor de odio en golpesgolpes voluntarios. No se sabe cuando se perdió la ruta, el suelo es movedizo, en cualquier momento caigo, en cualquier momento caigo, no se si en algún momento he dejado de caer....no se bien cuando comenzó la caída... los ojos cristalinos se ciegan en la oscuridad, el olor repugnante, el sabor repugnante, las sensaciones repugnante serán indicios de lo que quede... el silencio, el silencio narrando narrando el áspero y crudo sabor que dejan pétalos marchitos... las horas se pierden en el gris del cielo, el día es plano, las cosas no se distinguen, tal como el amor triste cuando se vuelve triste y ya no es amor si no sacrificio, tal como el sacrificio cuando se es capaz de llegar a la muerte… tal como la muerte cuando pasa a ser un concepto viviente.

Buen día

Tengo mi cabeza maerada, no se que hacer y a veces me quiero morir pero yo se que al final eso, concretamente no sucederá, por lo menos por ahora no y es una mierda pensar en todo o pensar simplemente en la prolongación de los malos ratos, de no saber nada y que al final los micro instantes valen callampa, una callampa mundial que no es recomendable pensarlos tanto.
Dormir y despertar llorando, en estos momento pasan cosas que mi corazón no soportará, en estos momentos no hay dulces sueños ni grandes pesadillas, si no un tormeto constante... la tranquilidad no existe, las horas el reloj se prolongan demasiado y de pronto pasan veloces. No existe nada que pueda detener esta caída... no existe nada alrededor.

Cronograma

mi lengua está cada vez más torpe, las horas silenciosas estallan por las noches y las percepciones cambian en cada hora... la conciencia se formó en una cuerda floja que nunca amó aquel leento movimiento
definitivamente no le tengo amor a la humanidad, solo a unos cuantos vivientes, a unas cuantas personas que puedo sumar con mis dedos
todos los días se puede ir todo lo pensado al carajo
todos los días muere gente
nunca es tan cierto lo que se concidera cierto
adiós, todos los días es bueno decir adiós
las propagandas de cualquier tipo marean, convulsionan. la escritura como propaganda esunverdadero asco
un día desperté y estaba sola y nadie se acercó nunca más
cuando me di cuenta que mis manos parecían ser hábiles y en realidad eran muy torpes dejé todo lo pensado, y no me dolió tanto abandonar la escritura
la lectura y la escritura como sinónimo de vida
los excesos de gente no son sano para las gentes
me quiero tomar una droga que me deje extasiada pero que no sea éxtasis
mañana, nuevamente, tendré que ser una persona asquerosa rodeada de estudiantes
el paseíto, el paseíto, el paseíto más bonito
podría existir la combinación, andar en bici y leer, pero no se puede
la humanidad debería tener un mecanismo ontológico que permitiera la desaparición completa por opción individual
la humanidad no debería ser tan excesiva, tan excesivamente horrenda
me gustan las papas fritas y hace tiempo que no como
ya me parece que no existe el día o los prolongados instantes de tranquilidad absoluta

el origen del mundo siempre fue la muete, Dios es el engaño mundial más macabro, la falacia que condenó a la humaidad a la esclavitud voluntaria

la locura y la cordura no son hueas tan distintas ni alejadas

me voy a dormir

ahora soy un Kraken

Ultimamente me pasa que se acumulan libros en el escritorio, la biblioteca no se ha nutrido mucho, la lectura tampoco. Comenzar no siempre es terminr algo y lidiar con esa tormenta es desagradable.
El otro día soñaba que se acababa el mundo, hace tiempo soñe que mataba a la presidenta, también señé que despertaba y que estaba rodeada de gente muerta y todas ellas eran personas que amaba... soñar y despertar gritando, soñar y despertar gritando, soñar y despertar y que ese despertar sea aparente... soñar y despertar en una pesadilla (parece que esto ya lo dijeron una vez).

Recordar

Entonces, lo pensable es la tormenta ineludible, a la caída veloz e infinita, el precipicio mental de pensar constantemente la realidad sumergida en un pesadilla.

Peregrinaje

Hace tiempo que no reproduzco cosas que me dejen contenta o en paz. Quizá nunca reproduje cosas que me dejaran contenta y en paz. Ahora, me encuentro en un lugar rodeada de gente que no conozco, y me aterra pensar que yo tengo que enfrentarme a ellos en unos cuantos minutos. No se si tomé la decisión correcta, tampoco sé que si hubiese optado por otra cosa hubiese optado por la decisión correcta, debe ser por que no tengo claro cual será esa opción que me atrevo a considerar correcta. Por esto, prefiero evadir ese conflicto que termina en el absurdo, en un círculo infinito que no llega a nada claro, todo lo contrario, tiende a confundirme mucho más. Entonces, prefiero recordar una canción del repertorio "favoritos" y hundirme en ella en sus cinco o cuarto maravillosos minutos, que por mí valdrían la vida entera. Una vez que esto termina, todo vuelve a ser como antes, y busco otros métodos de interacción con el entorno que me hagan desviar mis pensamientos por unos segundos. Los paseos siempre son instancias agradables, en los paseos tu presencia pasa a ser la de una mera espectadora, todo ocurre perfectamente sin que tu necesariamente estés ahí, las casas, la gente, los vehículos, los terrenos vacíos, los caminos, los letreros, los negocios, todo estaría ahí en ese momento sin prescindir de tu presencia, es maravilloso, es como estar viendo una película que se configura con tu propio andar, una película que no para, que no termina nunca de construirse, por lo mismo, una película irreproducible, que se configura en una velocidad también irreproducible. Pasear caminado o pasear en bici son dos instancia maravillosas por separado, sin embargo, prefiero los paseos en bici con más frecuencia que los de a pie. En bici las distancias son muchos más largas y las puedes recorres en un tiempo corto, te alejas mucho más, por lo mismo, te acercas continuamente a lugares desconocidos, y las opciones de rutas son mucho más variadas. Por otro lado, existe algo en la bici que no tiene comparación con nada en el mundo, y es esa sensación de ir contra el viento midiendo la velocidad a tu antojo, es una experiencia realmente indescriptiblemente bella, el pedaleo, las rutas, la velocidad, la sensación de chocar lo inaprensible es un buen motivo para salir de casa. Es por eso que generalmente opto por los paseos acompañada por el repertorio “favoritos” de canciones, es una excelente combinación para valorar los instantes agradables como este, como los que puedes crear y combinar a tu antojo sin condicionamiento alguno que los coarte. En estos momentos que considero de placer absoluto, pienso en la huída, en la huída constante, en la evasión, en el olvido, y el presente como el único momento importarte y digno de considerar en todo ámbito de la vida. En estos momento me lleno de coraje y siento mi cuerpo como una aplanadora que me aplasta, me destruye y me revive, entonces siento que la felicidad no es una palabra inventada en los libros, o un mero concepto consolador, que la vida y la muerte esta en el instante, en el micro segundo que se destruye cuando pasa, en las partículas de aire que respiras y que botas ya liquidadas, todo lo posible esta en el instante y la decisión de apoderarse de los instantes, la decisión de apoderarse de la decisión.